Застойные времена. Заходит мужик в пивную попить пивка и говорит бармену:
- Мне кружку пива.
- Вам недолить или разбавить?

- Что лучше: теща или пиво?
- Хорошо и то, и другое на столе в холодном виде.

Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери:
- Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного привлекательнее.

Новый авиалайнер. В пассажирский салон входит стюардесса:
- Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у нас находится кинозал, в хвостовой - зал игровых автоматов, на нижней палубе - бассейн, на верхней - сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой чертовщиной мы попытаемся взлететь.

К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец спрашивает:
- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.

К клиенту в кабаке подходит официант с супом. Клиент:
- А почему в супе муха?
Официант достает муху ложечкой, привязанной к лацкану пиджака и извиняется:
- Это, - говорит, - чтобы руки всегда были чистые!
- А как ты в сортир ходишь?
- А видишь, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее и вытаскиваю!
- А обратно?
- Ложечкой!

Мужчина встал с кровати, посмотрел на улицу и говорит жене:
- По всему похоже сегодня будет прекрасный день!
- Ну и что из этого? - спрашивает жена.
- Ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.

Коляска с кричащим младенцем, над нею склонился молодой человек, приговаривающий:
- Спокойно, Антуан, спокойно!!!.
Проходящая мимо женщина:
- Вашего прелестного ребенка зовут Антуаном?
Молодой человек:
- Нет, его зовут Клодом, а Антуан - это я.

Жених, собираясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд. Тогда он побежал на почту и дал такую телеграмму: 'Мой поезд ушел тчк не выходи замуж пока я не приеду тчк'.